Uvreda: što je, vrste i načini opraštanja

Ljutnja je složen osjećaj koji svaka osoba doživljava. Žalbe znatno otežavaju život i negativno utječu na zdravlje, jer na psihosomatskoj razini snažne nepravde često uzrokuju ozbiljne bolesti. U ovom članku ćemo vam reći kako i zašto su ljudi uvrijeđeni, što su uvrede i kako se nositi s njima.

Ljutnja je drevni i vrlo snažan osjećaj, koji je inherentan nama gotovo od rođenja do starosti. Prekršaj u psihologiji naziva se neadekvatna (negativna) reakcija osobe na događaje, odnose koje smatra nepravednim, uvredljivim. Emocije koje iskusi frustrirana, uvrijeđena osoba, koju smatra nepravedno uvrijeđenom, uvijek imaju negativan emocionalni karakter. Ako je tuga svijetla (kreativna) ili tamna (čežnja), onda djelo uvijek ima samo negativnu, bolnu emocionalnu pozadinu, koja najviše boli one koji doživljavaju taj destruktivni osjećaj.

Ako pažljivo proučite prekršaj, razgradite ga na dijelove, postaje očito da se sastoji od ogorčenih djelovanjem nekoga, gnjeva prema počinitelju i sažaljenja prema vlastitoj osobi. Ljudi obično osjećaju najgore ogorčenje kada se ništa ne može promijeniti u okolnostima. To je glavna razlika između ogorčenog ogorčenja i uobičajene pritužbe ili prijekora, koje osoba koristi da potakne drugog da nešto promijeni u situaciji.

Ljutnja je vrlo blisko povezana s takvim konceptom kao što je pravda. Lako je povrijediti osobu koja ima povećan osjećaj pravde. Negativni osjećaji se razvijaju kada osoba vjeruje da se prema njima postupa nepravedno, da mu se krše prava, da mu se oduzme nešto. Ako se sve dogodilo pravedno, sa stajališta osobe, onda se ne može ništa uvrijediti - može se samo uznemiriti.

Je li djelo normalno, može li se smatrati prirodnim za osobu? Definitivno je teško odgovoriti na ovo pitanje, jer ozbiljno udara u psihu i zdravstveno stanje. S ove točke gledišta, ne može se smatrati prirodnom. Ovu verziju potvrđuje i činjenica da nitko nije rođen s ogorčenjem. Novorođenče se ne može uvrijediti - namjerno ili nesvjesno. Može uzrokovati fizičku bol, preplašiti ga, ali novorođenče jednostavno ne zna kako se uvrijediti. Dojenčad ima početke urođene ljutnje, prezir prema njima je previše kompliciran.

Djeca obično prve “uspjehe” u razumijevanju znanosti uvrijede na 1–1,5 godina, prvo ih jednostavno prepisujući od odraslih ili vršnjaka. Onda dijete samo poboljšava ovu destruktivnu sposobnost, neki uspijevaju dobro manipulirati s njegovim roditeljima i drugim odraslim osobama. Djeca postaju gospodari u području prijestupa od adolescencije.

U bilo kojoj dobi, mehanizam razvoja uvrede je vrlo jednostavan i, ako ga razumijete, lako možete naučiti kako se nositi s tim negativnim osjećajem bez mnogo štete za sebe. Pokretanje zamjerki daje nesklad između naših očekivanja i stvarnosti: od osobe koju smo očekivali nešto, ali smo dobili suprotno. Sva djela mogu se lako staviti u četiri mentalne unutarnje operacije:

• prvo gradimo svoja očekivanja (predstavljamo kako bi sve trebalo biti, kako ćemo dobiti, kako ćemo biti tretirani);
• zatim neko vrijeme promatramo stvarnost (kako se sve događa u stvarnosti, što nam se nudi, kako se prema nama ponašamo);
• mentalno usporedimo naša očekivanja sa stvarnošću, usporedimo, nalazimo razlike;
• donosimo svjesnu odluku o reakciji (uvrijedimo se, vjerujući da je nepodudarnost nepravedna).

Uvrede su različite. Ujedinjuje ih jedna stvar - taj osjećaj dolazi iz djetinjstva. Zato se vrlo osjetljivoj odrasloj osobi često govori da se ponaša kao dijete. Ipak, psiholozi razlikuju nekoliko vrsta uvreda. Na prvom mjestu - demonstrativne i skrivene uvrede. To je način da se svijet obavijesti o svojoj odluci: neki su uvrijeđeni tako da je svima očigledno (prkosno), drugi ne služe umu, ali štede uvredu u duši, skrivaju je, njeguju i brinu. Druga vrsta je najopasnija, što najčešće dovodi do bolesti poput onkologije, teških sustavnih autoimunih oboljenja. Unutarnje pritužbe utječu na normalno življenje, izgradnju zdravih odnosa.

Jurij Burlan, poznati psiholog i majstor psihologije sustava-vektora, predložio je vrlo jednostavnu i istodobno detaljnu klasifikaciju vrsta kaznenih djela:

• po osobi;
• na skupinu ljudi;
• o svijetu (životu);
• na višim silama (Bog, sudbina, providnost) i na sebe.

U prvom i drugom tipu uvreda uključena su sva osjetila. Osoba može biti povrijeđena drugom osobom riječju, pogledom, činom. Postoji vrlo jasna nedosljednost očekivanja i stvarnosti. Ljutnja na skupinu ljudi - ambicioznija. Pojedinci se mogu uvrijediti zbog neke vrste vjerske, nacionalne skupine, profesionalca ili roda (muškarca kojeg vrijeđaju sve žene, žena koja je gorko uvrijeđena od svih predstavnika jačeg spola).

Obično se ova uvreda temelji na osobnom iskustvu uvrede na određenu osobu iz takve skupine, zbog čega počinitelj generalizira, prenosi svoje osjećaje na druge članove grupe koji, zapravo, nisu izazvali takav stav. Takva djela otežavaju osobi da komunicira s društvom, s određenim ljudima.

Napad na život, svijet je vrlo teška vrsta uvrede. Takva se osoba uopće uvrijedi. On odbija prihvatiti svijet na primjeren način. Zbog toga se njegov bijes često bez ikakvog razloga okreće svemu što mu ruke dosežu: mačka ili nova dječja ljuljačka u dvorištu, drska osoba koja je pokušala doći do liječnika bez čekanja u redu. Trebamo samo razlog da se osvetimo svijetu, da udarimo, razbijemo, uništimo. U tijelu takvih ljudi također se javljaju destruktivni procesi.

Ali najteži tip smatra se posljednjim tipom - uvredom za višu moć. Ona je uvjetno podijeljena u dvije podvrste: uvreda Bogu izravno zbog činjenice da je "dana drugima, ali mi nije dano ispravno", i uvreda za sebe. Takvi ljudi su gotovo uvijek u lošem raspoloženju, često kažu da su veće sile nepravedne prema njima, obično imaju poteškoća s prakticiranjem barem neke vrste religije. Oni koji su uvrijeđeni sami po sebi su pravi Samojedi, zapravo pokreću unutarnje podsvjesne procese samouništenja. Odavde - teške dijagnoze s neobjašnjivim medicinskim razlogom, stalne nevolje, koje mogu biti domaće i sudbonosne.

Vjeruje se da se prekršaj javlja iz nekoliko uobičajenih razloga.

• Želja za manipulacijom (svjesna odluka osobe da se uvrijedi, i demonstrativno, očito, kako bi se postigla željena od druge). To često čine djeca čija majka odbija kupiti igračku ili ih pustiti u šetnju u dvorištu, kao što to često čine djevojke ili žene koje žele napraviti partnera ili supružnika da promijene svoju odluku ili ponašanje kako bi učinili ono što im je potrebno. Tako ponekad muškarci djeluju, ali predstavnici jačeg spola, takvi uzroci uvreda su rjeđi od drugih. Iznimka su umirovljenici. U starijoj životnoj dobi, želja za privlačenjem pozornosti na sebe, kako bi drugi učinili ono što je potreban starijoj osobi, često se izražava kroz demonstrativnu ogorčenost.
• Nemogućnost opraštanja (najčešći razlog). To je također manipulacija, samo nesvjesna, nesvjesna. Ako iskreno pitate uvrijeđenog zašto je uvrijeđen i zašto mu je potreban ovaj napad, on vjerojatno neće moći odgovoriti na ta pitanja sebi, jer nije svjestan što se događa. I sam bi se rado riješio neugodnog depozita u njegovoj duši, ali ne zna kako, mentalno se neprestano vraćajući negativnim iskustvima.
• Nevoljkost da se nosi sa stvarnošću (prevarena očekivanja), Naravno, svatko je čuo da nitko nije dužan nikome, nitko nije dužan da se prilagodi tuđim idejama, ali vrlo često se iskreno nadamo da će prijatelji sami ponuditi pomoć, neće morati zahtijevati od supružnika da će pretpostaviti mora učiniti u određenoj situaciji.

Simptomi ljutnje ovise o tome je li eksplicitan ili skriven. Uvrijeđen, on izrazito mijenja izraz lica, može se "zaliti", okrenuti se, odbiti nastaviti razgovor. Sa svim svojim izgledom, on pokazuje da je preplavljen ogorčenjem, ogorčenjem, ljutnjom, da su se njegovi najbolji osjećaji "gazili", "svađali". U isto vrijeme, uvrijeđeni ne odlazi, on nastoji uočiti svoju ljutnju, inače "izvedba" gubi svoje značenje.

Ljudi koji marljivo skrivaju svoje ogorčenje u najudaljenijim kutovima svoje duše ponašaju se sasvim drugačije. Žele privatnost, ugodniju izolaciju, osobito - od predmeta prekršaja. Do trenutka kada unutar nje izraste "vulkan", oni se mogu ponašati tiho, ali onda će sigurno postati razdražljivi, ljuti, suzdržani.

Sposobnost za uvredu aktivira se tijekom određenih razdoblja života.

Teško je naći osobu na planeti koja nikoga ne bi uvrijedila. No, mi nismo suočeni sa zadatkom iskorjenjivanja i uništavanja djela kao fenomena. Potrebno je samo naučiti kontrolirati ga, razumjeti ga, osjetiti ga i osloboditi ga u vremenu - neka leti. Osobi koja želi biti zdrava i uspješna, takav teret negativnosti potpuno je beskoristan.

U međuvremenu, želim govoriti o takvoj patološkoj uvredi, koja postaje karakterna crta - mentalna uvreda. Postoje ljudi koji su gotovo stalno uvrijeđeni. Oni sami ne znaju što i zašto, ali uvijek su uvrijeđeni. Takva uvreda nastaje u djetinjstvu. Dijete koje nema dovoljno pozornosti brzo shvaća da je moguće okrenuti se pogledima odraslih i dobiti ono što želite, često primjenom manipulativne uvrede. Toliko je navikao ponašati se tako da uskoro taj destruktivni osjećaj postane dio njegove osobnosti.

Ova vrsta ljutnje, na sreću, nije tako česta pojava. Ali u svakom slučaju, to zahtijeva profesionalnu psiho-korekciju, koju treba rješavati iskusni psihijatar, psihoterapeut.

Budući da je osjećaj ljutnje destruktivan, destruktivan, nužno ga je riješiti. To će ne samo pomoći u poboljšanju odnosa, nego će i vidljivo olakšati sve sfere ljudskog postojanja (duša će postati lakša, rad će biti lakši, lakše će se donositi odluke, ako postoji bolest, tada ćete se osjećati puno bolje).

Moramo odmah shvatiti da je borbeni napad, odupiranje njemu, kao što mnogi savjetnici pišu na internetu, savjetovanje Don Quijotea protiv vjetrenjača. Osim toga, pokušaj negiranja nečega što je već postalo dio vas (dodira) siguran je put do bolničkog kreveta. Takvi pokušaji potiskivanja, skrivanja bijesa obično dovode do teške teške bolesti. Uvreda je potrebna:

• prepoznati i prihvatiti;
• preuzimamo odgovornost samo za sebe (sami smo odlučili da ćemo biti uvrijeđeni!);
• rastaviti ga u "komponente", shvatiti svaki od četiri mentalna procesa klasičnog razvoja ljutnje;
• zamijenite negativne emocije u svakoj fazi pozitivnim.

Kako bi se naučilo kako se nositi s takvim destruktivnim osjećajima kao uvrede, 1993. godine, metodu sanogenskog (zdravog) razmišljanja stvorio je psiholog i profesor Jurij Orlov. Ako ukratko opišete bit, onda Profesor je sugerirao suprotstavljanje cjelokupnog patogenog (ljutnja, agresija i uvreda) pozitivnim i konstruktivnim (radost, ljubav, oprost). Metoda Orlova danas se aktivno koristi u preporukama za nastavnike, liječnike i stručnjake koji rade s osuđenicima i osobama s invaliditetom, kao i za prevenciju kardiovaskularnih patologija.

Razmotrimo kako oprostiti žalbu metodom sanogenog razmišljanja, koristeći specifičan primjer. Na primjer, majka je uvrijeđena sinom ili kćeri koja je odrasla i gotovo joj ne daje vremena. Ova je ogorčenost dugo grizla, sve teže je podnijeti U prvoj fazi majka treba imati malu bilježnicu u koju bi mogla donijeti svoja opažanja, zabilježiti koje minute života, pod kojim okolnostima, koliko puta se dnevno mentalno vraćala osjećaju ljutnje na svoje odraslo dijete.

Zatim, ženi treba reći o četiri mentalne operacije koje čine bit prekršaja (o tome smo pisali gore). U istoj bilježnici treba nacrtati stranicu na četiri dijela i ispisati u svakoj:

• očekivanja (kako je vidjela odnos sa svojim sinom, kako treba djelovati u njezinom razumijevanju, što treba reći, učiniti, dati, itd.);
• stvarnost (ono što radi, ono što govori i daje u stvari);
• razlika između prvog i drugog (ovdje morate napisati sve razlike u očekivanjima od stvarnosti);
• prirodu kaznenog djela (ovdje morate točno navesti kako je počelo djelo: naglašeno ili implicitno, zna li dijete da je njegova majka uvrijeđena, je li djelo manipulativno).

Krajnji cilj je vizualno uvidjeti da su očekivanja samo plod vaše mašte, a stvarnost je upravo ono što treba poduzeti na odgovarajući način. Tako dolazi razumijevanje zašto sin ili kći djeluje upravo onako kako on to čini. Uz to dolazi i do unutarnjeg prihvaćanja njihovih postupaka. To već znači opravdanje i opraštanje.

Nitko ne bi trebao biti "udoban" i udoban samo za vas. Dakle, glavni dio posla je raditi s vlastitim očekivanjima od određene osobe ili grupe ljudi iz svijeta. Korisno je zapitati se, i odakle su, zapravo, takva očekivanja uopće došla, je li osoba dala osnove za takva očekivanja, da li su vaša očekivanja realna, ili želite nemoguće od vaših voljenih. To obično daje prilično brz rezultat, a osoba počinje objektivnije procjenjivati ​​stvarnost.

Također učinkovit može biti metoda usmjerena na stavljanje sebe u cipele svog zlostavljača. Pokušajte zamisliti ako on zna kako je morao voditi sebe kako se ne biste uvrijedili.Da bi razumjeli zašto je djelovao na potpuno drugačiji način nego što smo htjeli, možete, ako razumijete motive koji su ga vodili. Ova metoda će omogućiti da se shvati da sin (kćer) ne daje starijoj majci manje pozornosti nego prije. Samo ima puno posla, ima svoju obitelj, djecu, ima problema koje treba riješiti.

Oprostiti znači razumjeti. Možete razumjeti svakoga, glavno je imati želju da se oslobodite bolnog osjećaja, ljutnje i samosažaljenja, koji vas uništavaju. I nema puno razlike, bilo da je riječ o malom djelu ili ozbiljnom, je li se počinitelj ispričao ili ne - sve vrste ovog destruktivnog osjećaja nekako uništavaju naše zdravlje, našu osobnost.

Suočiti se s jednim napadom je velika stvar, ali mnogo je važnije naučiti kako to učiniti sami i naučiti svoju djecu da se ne vrijeđaju, a da ne skrivaju uvredu. Trebat će vremena i želje za radom na sebi. Savjet praktičara može pomoći.

Svatko ima pravo na svoje mišljenje, na svoje zaključke. Ako vas se pita o njima, slobodno recite što mislite da je ispravno. Ako ne, onda ne biste trebali pokušavati nametati drugima ono što je karakteristično samo za vas. Inače, kako bi se izbjegle uvredljive situacije neće raditi.

Dobro je u svakome. Ako pokušate vidjeti ove komadiće dobra, onda oni lako mogu gurnuti čak i tona lošeg. Ako vas netko uvrijedi, pokušajte prekinuti lanac od četiri “uvredljiva” mentalnog procesa i samo zapamtite barem jednu situaciju u kojoj je ta osoba djelovala dobro i ugodno za vas. Uvredbe se mogu izbjeći.

Ako vam je osoba nepoznata i nemate pozitivno iskustvo s njim, onda samo mentalno označite nešto dobro u njegovom izgledu (lijepe oči ili zainteresiranu kosu). Dokle god to mentalno činite, mehanizam razvoja uvrede će biti poremećen, negativan osjećaj neće biti formiran.

Čak i ako je teško razumjeti i na prvi pogled to je gotovo nemoguće. Samo se mentalno stavi u cipele drugog. To će vam pomoći da vidite glavnu stvar i da ne obraćate pažnju na uvredljive sitnice, a ne da gradite nepotrebne iluzije, a zatim da ne budete razočarani zbog sitnica.

Svaki put kad se u vašoj duši počne vrijeđati uvreda, sjetite se ove istrunute istine. Život je stvarno jedan - da ga ponovno prepišemo onda neće raditi. Dakle, vrijedi li potrošiti svaki sat i dan da bi se uništio gnjevom i mržnjom, samosažaljenjem? Pokušajte se zamisliti u starosti - hoćete li imati nešto za pamćenje dobra, ako ste tijekom svog života najčešće iskusili destruktivne osjećaje.

S druge strane, i vaš zlostavljač ima jedan život.

Uvijek postoje i bit će ljudi koji će imati zadatak da vas izazovu da se uvrijedite, to jest da će svjesno uvrijediti. Svrha takvih ljudi je da teže udaraju, da štipaju gdje boli da izazovu reakciju.Trebate li ugroziti sebe i svoje zdravlje zbog nečijeg sukoba? Čini se da nema. Stoga će ignoriranje pokušaja povrijediti biti odgovarajuća akcija.

Mentalno požaliti osobu (sukob, vjerujte mi, vrlo je teško živjeti!), Označite sebi nekoliko svojih pozitivnih osobina, smirite se. Neće se moći suprotstaviti takvom “zidu” protiv počinitelja.

U ljubavi, u svakodnevnom životu, u prijateljstvu, često se javljaju male uvrede. Mi ih nazivamo tako - neozbiljnim. Da bi ih prevladali, važno je samo pokušati sagledati situaciju u cjelini, potpuno, a ne usredotočiti se na sitnice koje će vas natjerati da donesete katastrofalnu odluku - započeti proces napada. Muž krumpir ne peče u slamkama, nego u kockama, iako ste tražili da to bude samo slamčica? Prije nego što otvorite usta zbog ljutitog govora, razmislite što on uopće radi - prži krumpir za vas. Želi učiniti nešto lijepo. Je li vrijedi biti ljut? Štoviše, kocke krumpira, ako se ne fokusiraju na sitnice, također su vrlo ukusne.

Nije potrebno reći drugima da ste im oprostili, nije potrebno pokušavati zadržati odnose, ali je potrebno oprostiti. Opraštanjem prolazi težina u duši. Stoga, u bilo kojoj situaciji, zbogom. Promijenjeno - oprostite, pustite. Izdaj - oprosti i ne vraćaj se ovome u vlastitu uspomenu. Oprostite divljaku i drskome, kriminalcu, lopovu, oni žive kako mogu i ne moraju biti onako kako želite.

Kako se riješiti prekršaja i naučiti oprostiti, pogledajte sljedeći video.