Kako vratiti voljenu osobu nakon raskida?

Problemi i nesporazumi između muškaraca i žena mogu dovesti do svađa, osjećaja, pa čak i razdvajanja. No, događa se da nakon nekog vremena, kada misli dođu u red, postoji želja za povratkom. Da li je to potrebno, kako to učiniti i na što obratiti pozornost, govori taj materijal.

Da bi se razumjelo, i je li potrebno reanimirati odnose i razviti plan djelovanja, važno je točno razumjeti i biti svjestan pravog razloga za odvajanje. Čak i ako je partner rekao prije odlaska da je ispao iz ljubavi s vama, sasvim je moguće da to zapravo nije slučaj, a razlog je bio više zemaljski, ali prilično dosadne sitnice, kao što je vaša nespremnost da pazite na sebe ili neku vrstu navike s kojom partner Nisam se mogao pomiriti. Ne samo da mislite i analizirate ono što se dogodilo nakon pauze, partner, vjerujte mi, radi isto. Ako razmišljate razumno, a nakon rastanka ne djeluje odmah, ali samo neko vrijeme kasnije, možete to shvatiti za svako razdvajanje odgovornosti.

Ne mogu se vratiti svi odnosi. Točnije, mogu se vratiti, ali neće biti isti kao prije. Ako imate sreće, odnosi će se čak poboljšati. Suočeni sa stvarnim gubitkom jedni drugima, partneri će početi tretirati drugu polovicu pažljivije i ne dopustiti više negativnih situacija. Ako ste nesretni, odnos će biti gori. U stvari, poanta nije sreća, ali koliko ćete točno i točno analizirati situaciju u ovoj fazi.

Prvo morate pokušati iz moje glave izvući sve uvredljive riječi koje bi partner mogao reći na rastanku. Sada će samo pokvariti sliku onoga što se dogodilo. Ponovno pročitamo "Mali princ" Exupery, napišemo citat koji "budno sam srce" i nastavimo s "debriefingom".

Vrijedno je spomenuti najčešće uzroke odvajanja.

• Gubitak povjerenja. To je najteža situacija u kojoj se sruši sam temelj odnosa između dvoje ljudi. Nevjerojatno je teško vratiti povjerenje, au većini slučajeva to uopće nije moguće. Varanje, ljubomora, neispunjena obećanja - sve je to teško opterećenje za percepciju identiteta druge osobe.
• Nedostatak zajedničkih i jedinstvenih ciljeva. Uobičajeni razlog je kada su partneri umorni od međusobnog uvjeravanja, jednostavno donošenja odluke o odlasku na različite ceste, ili jedna od supružnika ili ljubavnica donese takvu odluku. Unatoč prividnim katastrofalnim događajima koji su se dogodili, pomirenje je vrlo vjerojatno u ovoj situaciji, moguće je, i par ima sve prilike da živi dug i sretan život zajedno. Potrebna je samo jedna stvar: da netko ili oboje nauče pronaći kompromis ili da se povinuju odluci partnera. Treći nije dan.
• Grubost, nasilje - to je dobar razlog. Psiholozi i kriminolozi uvjeravaju da se udaranje koje se dogodilo 95% ponavlja, a ni jednom.Čovjek se može pokajati, moliti za oprost, spaliti sramom, obećati “nikad više”, ali statistika je statistika i nećemo u nju ulaziti. Možete se pomiriti ako ste žrtva, je li vrijedno toga - na vama je.
• Psihološko potiskivanje, kontrola je također oblik nasilja. Sve gore navedeno odnosi se jednako na psihološki pritisak. Ako vam partner može priuštiti uvredu, stalno kritizirati, preplašiti, ucjenjivati, pretjerano revnosno, manipulirati, ne dati pravo glasa i pokušati ograničiti vašu komunikaciju s rodbinom, prijateljima, prijateljima, onda bi nešto bilo teško ispraviti. Nakon povratka situacija može postati još teža.

• Razočaranje. Sve je jednostavno: stvarnost nije bila ista kao što ste zamislili, partner nije pokazao kvalitete koje ste mu pripisali u svojim iluzijama. Odnosi se mogu obnoviti, ali tek nakon što se oslobodite nepotrebnih i visokih očekivanja i prihvatite osobu koja vam nije potrebna, ali kao što je u stvarnosti.
• Ovisnosti - droge, alkohol, kockanje i drugi. Odlučite se sami, ali rijetke su situacije u kojima je odvajanje potaknulo partnera da ode i dobije liječenje. Češće se čuju samo prazna obećanja.
• Dosada, ovisnost, rutina. Čudno je, ali rastanak, čak i na kratko vrijeme, može donijeti upravo onu raznolikost koju vašoj vezi nedostaje u posljednje vrijeme. Nakon ponovnog susreta, osjećaji se mogu pojaviti s novom silom. Glavno je da rastanak i pomirenje ne postanu navika, onda će se odnosi razvijati samo prema patološkom tipu i vrlo brzo postaju uobičajena ovisnost u uzbuđenjima, i sa svakim rastankom senzacije će se sve više zamagliti.
• Svađe na temelju financijskih problema i nesporazuma. Ako je taj razlog jedini (što je rijetko), onda je ponovno ujedinjenje moguće pod uvjetom da partneri preispitaju svoje financijske odnose i odgovornosti.
• Razbijanje veze (seksualno nezadovoljstvo, emocionalni „vakuum“). To je razlog za korekciju, ali je teško i samo uz jaku zajedničku želju partnera da se opet približe.

Neki ljudi misle da je razlog oproštaja bio izdaja ili sitna svađa oko domaćih sitnica. Nije. Izdaja ili skandal bili su zbog gore opisanih razloga. Zato je važno ocijeniti ne čin voljene osobe, a ne ono što je rekao ili učinio prije nego što je on ili ti zalupili vratima, ali koji su razlozi doveli do toga. To je ono što će pomoći da shvatimo da li odnosi još uvijek imaju perspektive ili su bolje ostavljeni u prošlosti i započeti novi život.

Prije nego što odgovorimo na ovo teško pitanje, važno je znati da u procesu prilagođavanja rastanku s osobom koja vam je nekad bila važna, ili možda važna sada, postoji faza koju psiholozi nazivaju fazom obmanjujućih nada. To znači da osoba nakon uvrede i ljutnje, zbunjenosti jednog lijepog dana, postoji želja da se zaustavi sva njegova patnja, ponovno ujedinjena sa svojim bivšim partnerom. I ovdje počinju izleti do obožavatelja i potraga za brzim i stopostotnim načinom povratka voljenom (omiljenom). U ovoj fazi, psiholozi preporučuju da ne poduzimate nikakve aktivne radnje i marljivo kontroliraju svoje želje da napišu poruku, nazovu ili podnesu zahtjev partneru za posao. Svi prolaze kroz ovu fazu, čak i onima čija je ljubav već dugo izgubljena, kao i oni koji svojim umovima shvaćaju da se povratak pretvara u pravi pakao i kaos.

Želja za povratkom osobe u ovoj fazi nije uzrokovana jakom ljubavi, kao što mislim gotovo sve, već elementarnim strahovima - strahom da budem sam, strahom da ne nađem svoju sreću, strahom od budućnosti. Kada ova faza prođe, osoba će dobiti odgovor na glavno pitanje - je li istina da još uvijek voli i stvarno želi vratiti odnos. Povratak voljene osobe je težak, ali ne beznadan pothvat. Ali život s tom osobom dug i sretan život je druga stvar.

Da bi se odgovorilo na pitanje treba li oživjeti odnos, važno je znati što o njemu misli voljena osoba. Ako uopće ne želi komunicirati, nemojte ga smetati. Neugodan "bivši" može biti vrlo sofisticiran i inventivan, ali takva snalažljivost još nije spasila nikakav brak ili zajednicu. Pa, ako je partner ponudio da se lijepo i učinkovito pridruži drugom, pokušajte sačuvati vlastito dostojanstvo jednako učinkovito. Morat ćemo priznati i shvatiti da ništa u budućnosti s ovim čovjekom neće biti isto kao i prije: čak i ako baci drugu i vrati se tebi, kako ćeš dalje surađivati, znajući da je između tebe bila druga žena. Povjerenje se ne vraća. Postavlja se pitanje je li vrijedno trošiti svoje dragocjeno vrijeme na osobu s kojom se sreća više ne gradi. Vrijeme je da se smirite, spojite se i nakon nekog vremena, kada ste psihički i emocionalno spremni, započnite novi odnos.

Nije potrebno uvjeriti onoga tko uporno insistira da vaša unija "neće uspjeti". Ostavi ga na miru. Samo prihvatite, jer partner najvjerojatnije ne laže. Dobro samo neće raditi. Znaci patoloških odnosa koji nisu vrijedni ponovnog pokretanja, kako se ne bi pogoršali, naznačeni su gore. Stoga, ponovno utvrđivanje uzroka razdvajanja pomaže u razumijevanju je li vrijedno spašavanja osjećaja ili spašavanja.

Da bi vam bilo lakše shvatiti zašto je još uvijek živa mudrost da "ne možete dva puta ući u vodu", vrijedno je navesti sljedeće srednje statističke činjenice:

• 15% ljudi ponovno se sjedinjuje nakon razvoda;
• 20% njih kaže da je odnos nakon razdvajanja postao bolji;
• gotovo 35% njih žali što su vratili odnos koji sada donosi samo negativnost i gorčinu.

Došli smo do važnog dijela razgovora - kako poduzeti prvi korak prema, ako ste ipak odlučili pokušati spasiti odnos. Za početak, oprostite svom partneru za sve što je učinio i oprostite sebi ako imate osjećaj vlastite krivnje. Bez iskrenog i poštenog opraštanja ne može se očekivati ​​nikakav nastavak odnosa. Povratak nužno podrazumijeva potpuni nedostatak pritužbi i pritužbi.

Ako ste muškarac, lakše je telefonirati. Žene s ovim često imaju problema zbog straha od odbacivanja. Odaberite vrijeme za pozivanje, prikladno za vašeg partnera. Ne smijete se javiti ujutro kada se osoba zaglavi u prometnoj gužvi ili juri na posao, ne zovete tijekom radnog dana, to može biti neprikladno. Prekasno pozivanje može probuditi osobu, malo je vjerojatno da će moći brzo shvatiti zašto i zašto ste nazvali. Nazovite kada osoba ima slobodno vrijeme, kada se odmara, opušteno.

Nemojte se napiti zbog hrabrosti ili pozvati pod izgovorom "Ja sam na slučaju". Odmah i iskreno, recite drugoj osobi što je moguće više da požalite što se dogodilo i želite je popraviti. Ako osoba izrazi uzajamnu suglasnost, zakažite sastanak i osobno razgovarajte o svojim osjećajima. Po telefonu ta pitanja nisu riješena. Ako osoba ne želi čuti o pomirenju, ljubazno mu zahvalite za sve dobre stvari koje ste imali tijekom vremena provedenog zajedno, još jednom izrazite svoje žaljenje (ukratko) i kažite zbogom.

Da biste nazvali, trebate mnogo hrabrosti. O vašoj odluci da pokušate obnoviti odnos mnogo je lakše komunicirati u pisanom obliku. Možete ga napisati u tekstualnoj poruci, u glasniku ili društvenim mrežama. Postoje veliki originali koji preferiraju najvažnije poruke u svom životu da pošalju u obliku papirnog pisma na poštansku adresu. Odaberite sebe, ali zapamtite da se ništa ne odlučuje korespondencijom, iako je muškarcu i djevojčici lakše izraziti svoje misli u pisanom obliku, a tekst je precizniji i promišljeniji.

U pismu, ne sjetiti uzrok svađe, ne pokušavajte ozlijediti ili ubod, omekšati. Najneuspješniji pokušaji pomirenja uvijek su praćeni upravo takvim pogreškama ("Iako niste dobro prošli ...", "Iako ste gmaz, ali ja vas volim", "Osjećam se vrlo loše bez vas, umirem"). Prve dvije formulacije su zbunjujuće, a treće je sažaljenje. Ni ogorčenost ni sažaljenje ne doprinose nastanku uzajamne želje za pomirenjem.

Budite prirodni, napišite da ste puno toga revidirali i shvatili da se želite susresti i razgovarati, da se sjećate svih dobrih stvari koje su se dogodile između vas (“Volim se sjećati kako ste se tada ponašali”, “Drago mi je što mislim da ste učinili za mene” ). Na kraju poruke, ostavite partneru izbor. Nemojte pisati gdje i kada bi se vaš sastanak trebao održati za ključni razgovor, zamolite ga da odredi vrijeme i mjesto i obavijesti vas. Savjet psihologa u slučaju da ne reagira sličan je situaciji s oklijevanjem razgovora putem telefona. Znajući da čekate odgovor, osoba će imati samo dva izbora - odgovoriti ili ne odgovoriti, time označavajući da za njega ne postoje izgledi za odnos.

To nije najbolje rješenje, u svakom slučaju, za odrasle i psihički zrele ljude. Već barem iz razloga koji raspravljaju o suptilnostima vašeg osobnog odnosa s autsajderima je nepristojan i nepoštovanje prema partneru. Malo je vjerojatno da će momak biti oduševljen ako sazna od svoje najbolje prijateljice da se njegova bivša djevojka želi pomiriti i žali zbog svađe.

Pitate se zašto to nije rekla izravno primatelju, zašto je bilo potrebno posvetiti intimne odnose prijatelju. I nije mu rekla i ništa drugo o čemu ne bi trebao znati. Bez obzira koliko namjerno zvuči vaš govor, upućeno zajedničkim prijateljima, neće ga moći prenijeti vašoj voljenoj osobi. Jednostavno neće obraćati pažnju na riječi i intonacije koje su važne za vas i vašeg partnera, mogu iskriviti činjenice, nešto zbuniti, jer im to uglavnom nije toliko važno koliko je za vas.

Na osobnom sastanku, koji bi trebao biti presudan u pogledu izgleda za obnavljanje odnosa, trebalo bi izgledati zapanjujuće. Nakon kratkog ili dugog rastanka, partner bi u tebi trebao vidjeti onu lijepu i privlačnu osobu koju je nekad volio. To će probuditi svijetle i lijepe uspomene i postaviti oba partnera na ljubazan, iskren i emocionalno pozitivan razgovor. Budite prirodni. Ako nikada prije niste nosili visoke ukosnice i perike, ne počnite to sada, izgledat će smiješno i smiješno. Budite što bliži slici koja je bila tijekom datiranja.

Osmijeh. Ponašajte se opušteno, čak i ako je sve unutra drhtanje, drhtanje i drhtanje pri samoj pomisli da partner može odbiti nastavak odnosa. Da biste ovaj sastanak održali ispravno, upotrijebite nekoliko savjeta psihologa.

• Ne pokušavajte izazivati ​​sažaljenje, nemojte reći da vas nitko ne voli, da nemate želju živjeti bez njega, da vam je vrijeme razdvajanja bilo nevjerojatno teško, da ste bili bolesni, depresivni i tako dalje. Čak i da je tako, nije nužno da partner zna za to. Da bi osoba postala zainteresirana i da se želi ponovno približiti, ne morate ga natjerati da vas zagrli i zaplaci. Šteta ubija druge osjećaje i stvara osjećaj krivnje kod sugovornika.
• Nema potrebe ponovno početi otkrivati ​​tko je kriv za svađu i razdvajanje. Izbjegavajte optuživanja (“vi ste prvi otišli”, “niste nazvali toliko vremena”). Sada nema razlike tko je kriv. Morate odlučiti što ćete učiniti.
• Ne pokušavajte ucjenjivati ​​djecu, financije, dijeliti tajne. "Ako se ne vratite, nećete vidjeti djecu" - ne ton koji podrazumijeva pomirenje i opraštanje. To je uvjet. Ovdje su uvjeti neprihvatljivi.

• Recite nam da ste promijenili vrijednost vašeg odnosa, da se sjećate svih dobrih stvari i spremni ste razgovarati o uvjetima koji će odgovarati oboje. U tom slučaju, pokušajte to učiniti u ne-pitajućem i privlačnom tonu, inače partner može postaviti previše uvjeta. Nemoj se zadovoljiti sa svime. Moraju biti razumni i pošteni.

I na kraju, želio bih reći da posebnu pozornost treba posvetiti rješavanju sljedećih pitanja, ako se odlučite ponovno biti zajedno, jer što ih brže riješite, lakše i lakše ćete ponovno započeti život s tom osobom:

• Slaže li se vaš partner s vašom definicijom razloga za razdvajanje?
• koje mjere svaka od vas nudi kako bi obnovila odnos;
• da li vi i on ima dovoljno povjerenja jedni u druge;
• što će biti uzajamni ustupci;
• kako ćete od sada rješavati konfliktne situacije ako se one dogode (a to će se dogoditi prije ili kasnije bez iznimke).

Psihologija ne može dati gotov recept za osobnu sreću. Mnogo ovisi o nijansama i specifičnim okolnostima, o ljudima, njihovom karakteru i temperamentu, navikama i idejama o životu. Šanse za osobnu sreću od drugog (trećeg i tako dalje) pokušaja su parovi koji slijede sljedeće:

• doživljavanje uzajamnih osjećaja, poštivanje interesa i osjećaja jednih drugih;
• su međusobno skloni nastavku odnosa, ne čine ga radi široke geste ili trgovačkih razmatranja;
• obostrano spremni na promjene, na kompromise;
• čvrsto namjeravamo održati obećanje dano partneru u pomirenju.

Ako razgovor nije bio okrunjen uspjehom, postalo je očito da se partner u obnovi odnosa ne slaže, da ćete opet biti bolji. Sada točno znate što misli o tome, potpuno ste slobodni i slobodni graditi svoj novi život u svjetlu vašeg iskustva.