Rastanak: uzroci, faze i načini doživljavanja

Rastanak često dovodi do bolnih iskustava, dok se ne radi samo o rastanku sa svojom voljenom osobom, već io rastavi s djecom, s prijateljima. Razbijanje odnosa je uvijek gubitak. Izbjegavanje takvih bolnih situacija pomoći će vam da saznate razloge zbog kojih se partings najčešće događaju, kako su iskusni i kako sačuvati važne odnose za vas.

Rastanak psihologije procjenjuje gubitak odnosa s određenom osobom. No, u praksi, fizičko odvajanje ne znači uvijek gubitak odnosa, a zajednički život ne jamči duhovno jedinstvo. Rastanak je bolan proces ako vam je osoba draga, ako je važno razdoblje u vašem životu usko povezano s njim. Rastanak s najbližima (supružnicima), djecom, rodbinom smatra se najtežom. Rastanak s bliskim prijateljima također može povrijediti.

Rastanak može biti potpun, kada kontakti o odluci stranaka ili jedan od sudionika situacije prestanu u bilo kojem obliku. Rastanak se smatra nepotpunim, nakon čega ljudi održavaju određene odnose - razgovaraju o roditeljskim pitanjima, za posao, imaju zajedničke poslove, imaju namjeru vratiti odnose. Rastanak se u psihologiji naziva i nepotpun, u kojem jedna od stranaka odbija prihvatiti stvarnost onakvu kakva jest, vrijeme prolazi, a stupanj prihvaćanja ne dolazi. Ovo je težak slučaj koji zahtijeva nužno pomoći psihijatru i psihoterapeutu.

Rastanak daje veliko životno iskustvo, bolno, ali ponekad i nužno. U svakom slučaju, iz nje se mogu naučiti mnoge korisne stvari: nakon rastanka, sustavi vrijednosti se mijenjaju, osoba počinje bolje razumjeti suptilnosti vlastitog karaktera, bolje zna što mu je potrebno od budućih odnosa. Ako, s druge strane, ljudi sudjeluju u temperamentu bez razmišljanja o odluci, onda imaju priliku poboljšati svoje odnose izvlačeći zaključke nakon pomirenja.

Važno je shvatiti da su sami događaji i razlozi koji su do njih doveli različite stvari. Ako se par formalno raskine zbog izdaje jednog od partnera, onda može postojati bilo koji razlog, ali ne i sama izdaja. O preljubi može prerasti dosadu i rutinu u odnos, nedostatak produktivne interakcije s partnerom u različitim područjima. Događaj koji je formuliran kao skandal nije razlog za rastanak, već samo izgovor, budući da se pravi razlog opet može pokriti u bilo čemu drugom. Pogledajmo koji uzroci najčešće dovode do kolapsa odnosa s oba supružnika i s djecom, roditeljima, prijateljima.

Taj je razlog vrlo lukav. Povjerenje je temelj svakog odnosa, bez da je prijateljstvo ili ljubav nemoguće. Nestaje postupno, ponekad čak i neprimjetno, malo po malo. Uobičajeno je da ljudi daju svojim rođacima „drugu priliku“, da ih opravda iznutra, ali samo na neko vrijeme, sve dok postoji povjerenje. Nakon što nestane, odnos se ne može nastaviti. Ljubomora, osobito njezine patološke forme, obmana (ako je česta) može dovesti do gubitka povjerenja. Čak i obmana u malim stvarima postupno se pretvara u "veliku grudu snijega", koja u jednom ne najljepšem danu pokupi brzinu i sva njena snaga pada na glavu varalice, ostavljajući gotovo nikakve šanse za spašavanje odnosa.

U ljudima se to naziva "znakovi koji nisu dogovoreni". Ljudi međusobno postavljaju različite, ponekad polarne ciljeve i ne žele jedni drugima pomoći u postizanju tih ciljeva. Ako muž štedi za novi automobil, a supruga vjeruje da je stan najprije potreban, onda se ne mogu izbjeći skandali.Ako majka inzistira da sin ode na sveučilište, a on se okupio u vojsci slobodne volje, onda opet sve može završiti rastajanjem, ako se jedna od stranaka ne složi prihvatiti prioritete druge.

Prioriteti mogu biti neopipljivi: s jedne strane, važno je profesionalno i duhovno rasti, učiti se, povećavati njihovu vrijednost kao stručnjaka, a drugi vjeruje da partner samo gubi vrijeme, prima drugu diplomu, čime se ponižavaju postignuća prvog. Razdvajanje iz tog razloga može se pokazati privremenim, a ako ljudi postignu kompromis ili se nauče odustati, odnos se može spasiti.

Nasilje nije samo fizičko, već i psihološko. Pod uvjerljivim izgovorima ("volim", "brinem se za vas"), jedan partner može uvesti potpunu kontrolu nad drugom - provjerite gdje i kada odlazi, gdje se to događa, tko ga zove. Psihološko nasilje su uvrede, prijekori i nepoštivanje, to je izravna ili neizravna zabrana održavanja odnosa s prijateljima i obitelji, ograničenja, stalno razjašnjavanje odnosa.

Žrtva psihološkog nasilja i manipulacije se obično boji da učini nešto pogrešno, donoseći bilo kakve odluke u kućanstvu bez znanja partnera, ako se tome doda jaka emocionalna ovisnost o tiraninu, onda situacija postaje prilično nepodnošljiva. Djecu često manipuliraju roditelji ili roditelji djece, supružnici, pa čak i prijatelji, mogu biti suočeni s pokušajima međusobne manipulacije. Rastanak u ovom slučaju je najispravniji, a ponekad i jedini mogući izlaz. Nakon što su jednom počeli, ni fizičko ni psihičko nasilje obično ne prestaju, već samo napreduju, dobivajući sve sofisticiranije oblike.

Svatko tko započne odnos s nekim, nada se i očekuje nešto dobro što će taj odnos donijeti. Često ta očekivanja nisu ispunjena. Teško je u slatkom mladiću promatrati budućeg tiranina ili škrtca, u rastućem sinu teško je vidjeti budućnost okrutnog i nepravednog nitkova. Kada se osoba suočava s nekim manifestacijama i akcijama drugoga, koje se ne uklapaju u sliku njegovih očekivanja, doživljava snažno razočaranje, strah, ljutnju.

Ako razumijemo da gradimo svoje nade i očekivanja, a nitko ih nije dužan ispuniti, rastanak se iz tog razloga može izbjeći. Druga mogućnost je odustati od očekivanja i prihvatiti osobu onako kako je on sa svim njegovim manama i prednostima, ali to ne može svatko učiniti. Rastanak, ako se to dogodi, može biti reverzibilan. Ali tek nakon što je jedna od stranaka shvatila pogrešnost činjenice napredovanja prema drugoj od bilo kakvih vlastitih očekivanja i nada, a druga će učiniti sve što je moguće da ispravi ono što partneru nije tako zgodno.

Govorimo o alkoholu, ovisnosti o drogama, kockanju, itd. Obično, u samoj klici problema, partner pokušava sve što je u njegovoj moći da pomogne drugoj da se riješi loših navika. Ali postoje obećanja da će prestati, ali u većini slučajeva ne postoji stvarna akcija, pa stoga dolazi do gubitka povjerenja, kasnije pada kolapsa nada i očekivanja, a onda i svih drugih razloga. U obiteljima u kojima partner pije, uzima psihotropne droge, nasilje i manipulacije su široko rasprostranjeni, a definitivno postoji razlika u prioritetima (osim ako, naravno, svi članovi obitelji ne piju zajedno).

Taj razlog, koji često uništava brakove "s iskustvom". Osjećaji i osjećaji su dosadni s vremenom, a to je prirodno i normalno.Ako ih ne zamijene zajednički interesi, hobiji, zajednički prioriteti i ciljevi, postoji šansa da će se partneri jednostavno umoriti od međusobnog komuniciranja. Gubitak interesa, privlačnost može biti temelj preljuba, napuštanje obitelji. Odnosi se ubrzano pogoršavaju i eventualno se mogu zakomplicirati bilo kojim od gore navedenih razloga - od alkoholizma partnera koji je dosadno do obiteljskog nasilja i kolapsa svih očekivanja.

Financijski sporovi o tome kako i koliko zaraditi, gdje i kome potrošiti, prilično su čest uzrok odvajanja. Iz tog razloga, kombinirano je nekoliko čimbenika: to je razlika u prioritetima i mogućim manipulacijama. No, takvi razdjeljci mogu se poništiti po želji, što ih čini reverzibilnim. Dovoljno je otkriti sve nesporazume i razviti novu financijsku strategiju u odnosu koji bi odgovarao oboje. Slično tome, većina domaćih pitanja se rješava. Ako se ljudi zauvijek udaljavaju zbog toga, onda s visokim stupnjem vjerojatnosti nisu došli na prvo mjesto, ovaj problem, već bilo koji od gore navedenih. Novac i prženi krumpir bili su samo posljednja slamčica u šalici strpljenja.

Među razlozima za rastanak možete navesti mnoge različite preduvjete - i seksualno nezadovoljstvo partnerom, i nezrelost jednog od sudionika u situaciji u kojoj osoba ne može i ne zna kako, i što je najvažnije, ne želi uopće donositi nikakve odluke. Ali ako sve, kao u matematici, svedeš na jednostavnu jednadžbu, lako možeš shvatiti da je osnova svakog odvajanja uvreda, koja se sastoji od kolapsa nada i očekivanja, ljutnje, ljutnje i straha od budućnosti.

Upravo taj osjećaj uništava brakove, razvodi roditelje i djecu na različite kontinente, tjera prijatelje da potpuno prekinu komunikaciju s onima koji su nedavno bili bliski i razumljivi. Imajte na umu da je uvreda podloga razvoda zbog toga što se "nisu složili s likovima", ona je ona koja prati financijske i domaće nevolje, razliku u prioritetima, uvredu svijeta i dovodi do alkoholizma i bijega u opstojno nepostojanje.

Rastanak ima mnogo lica. Ljudi koji su donijeli takvu odluku možda nikada neće vidjeti jedni druge ili će se vidjeti svaki dan, mogu zaboraviti da su vezani u neku vrstu odnosa, ili da se mogu sjetiti i doživjeti emocionalnu privrženost jako dugo vremena. Psiholozi razlikuju nekoliko vrsta razdvajanja.

• Konstruktivni slom - uzroci se ne mogu eliminirati, korekcija je nemoguća. Partneri imaju dovoljno volje i inteligencije da odluče da se oslobode takvih besmislenih odnosa i postanu slobodni i na kraju sretni, ali odvojeno. U takvim slučajevima, razdvajanje se odvija ne previše bolno, iako je moguće da će se iskustva i dalje događati. No, nakon rastanka, odnosi ljudi su glatki, mirni, pozitivni, ne osakaćuju ni dušu ni dušu djeteta, ako ih ima. Odnosi se grade na uzajamnom poštovanju, bez obzira na to jesu li na inicijativu muškarca ili žene prestali. Ljudi gledaju na svoju zajedničku prošlost bez ljutnje.

• Nedovršeni gestalt - postoje dobri razlozi za rastanak, ali nema snage da se to učini tako što ćete doći do razloga da ostanete zajedno (djeca odrastaju, postoji hipoteka itd.). U takvim parovima često se javlja izdaja, djeca odrastaju u atmosferi kroničnih destruktivnih laži. Oba supružnika priznaju da je njihov odnos odavno pogrešan, nema strasti, nema seksa, nema povjerenja, nema veze. Ali oni se boje nešto promijeniti.

• Traumatski rastanak - odluka donesena i utjelovljena za odlazak zauvijek. To je ispunjeno akumulacijom ogromnog broja uvreda, iako ponekad može biti konstruktivno.Obično jedan od partnera nije spreman otpustiti drugog, a upravo u takvim situacijama događaju se najgori emocionalni preokreti i iskustva.

• Odgođeno odvajanje - prijedlog za dio vremena za prikupljanje vaših misli i donošenje odluke koja može ući u bilo koju od navedenih vrsta razdvajanja. Ona se ne doživljava kao bolna kao traumatična, već samo do trenutka kada se donosi trajna odluka.

• Psevdorasstavanie - posebno stvorena situacija u kojoj partner, koji ju je inicirao, zapravo ne želi istinsko odvajanje, manipulira, nastoji postići nešto svoje, neki specifičan cilj. Ako je osoba navodno raskinula, to mu daje iluziju slobode, priliku da pati toliko (postoje ljudi koji trebaju iskustva kako bi oživjeli svoje blijedi odnos i ublažili dosadu). Ponekad takve lažne podjele postanu uobičajene, a manipulator prestaje postizati cilj. Često, kada se strpljivost drugog partnera razbije ili manipulator odluči da su resursi odnosa osobno iscrpljeni za njega, sljedeći jaz postaje istinit i posljednji.

Iskustvo razdvajanja odvija se u skladu s psihološkim zakonima gubitka (stupanj tuge). Redoslijed faza emocionalne promjene je obično jasan i uvijek jedan korak slijedi drugi. I muškarci i žene imaju takav slijed, ali postoje nijanse zbog rodnih obilježja psihe. Kako bi preživjeli razdvajanje i ne postali pacijent u psihijatrijskoj bolnici, kako bi se brže nosili sa svojim emocijama, važno je proći kroz sve faze bez da propustimo jednu.

Prva reakcija na gubitak. Osoba ne osjeća bol, jer sve dok on jednostavno ne vjeruje u ono što se događa, ne razumije uopće što se događa, ne dopušta njegovom umu da o tome razmišlja. Mehanizam negacije psihe uključuje kada se suoči s nečim nepoznatim i zastrašujućim. Poricanje štiti psihu od traumatičnog oštrog utjecaja, djelomično oslobađa procese koji se počinju pojavljivati ​​u duši. Poricanje ima različite oblike - od uporne tvrdnje da je sve, kao i prije, samo prouzročilo privremene poteškoće, deprecijaciji gubitka - "sve je išlo za njim, a to se moglo očekivati".

Anestetički učinak poricanja događa se, gnjev zamjenjuje zbunjenost - "kako je to mogao učiniti?" Pojavljuje se ljutnja, sram, sram, velika tjeskoba. Emocije su divlje, a osoba u istom stupnju može usmjeriti svoj bijes i na inicijatora odvajanja i na svoju osobu.

Gnjev je već iskusan, praktički nepostoji i možda je osoba već pronašla svoja prva objašnjenja o onome što se dogodilo, iako je još uvijek daleko od potpunog samoispitivanja i analize situacije. Odmah nakon ljutnje bol postaje jača, i stoga postoji posve prirodna želja da je se riješi. Prva stvar koja se pita je vratiti odnos. Ovdje patna strana postaje opsjednuta idejom povratka voljenog, voljenog. Osobito dojmljiva priroda može početi tražiti partnera, pisati, pozivati, tražiti, prijetiti, ucjenjivati, mamiti s varljivim razlozima, šetati obilaznicama i čarobnjacima.

Od onoga što su emocionalni i fizički troškovi snage i energije prošli sljedeću fazu, ovisi o tome koliko ozbiljan može biti pad nakon njega.Depresija počinje, osoba je trom, a ne energija, za njega puno stvari gube smisao, nešto što je nekad bilo ugodno može iritirati ili vas ostaviti ravnodušnim. Postoje poremećaji spavanja, apetit. Ne želim ništa, čak i ustati i otići na posao. Bol se smanjuje, ponekad je već nerazlučiva. No pozornica je vrlo opasna: ako je živite pogrešno, povećava se vjerojatnost prijelaza situacijske depresije u kroničnu mentalnu bolest. U ovoj fazi je počinjen najveći broj samoubojstava, ubojstava osvete.

U ovoj fazi prepoznaje se osobni poraz. Razumijevanje istinskih uzroka i učinaka dolazi, postaje jasno gdje dalje. Osoba počinje shvaćati da odgovornost za odvajanje leži na oba partnera, i iako još uvijek može biti žaljenja, oni više ne uzrokuju mnogo boli. Usvajanje situacije u obliku u kojem se dogodilo. Okolnosti se jasno vide, bez iluzija. To je plus početak faze usvajanja sugerira da je planiranje novog života već počelo. Postoje novi planovi, ciljevi, smjernice.

Želja za životom govori o kraju procesa prihvaćanja gubitka, raste samopoštovanje, pojavljuje se razumijevanje vlastite vrijednosti i značenja, dolazi do osjećaja da najbolje tek dolazi. Emocionalno stanje karakterizira se kao kompenzirano, drugim riječima, još uvijek postoji rana od gubitka, ali ona je već zacijelila i sada podsjeća na sebe samo prisutnošću ožiljaka.

Značajke ženskog gubitka života su da su žene emocionalnije, i stoga su sve faze u njima svjetlije od muškaraca. U bilo kojoj fazi, osim u finalu, mogu postojati struje suza, riječi, pa čak i histerije. No, to je žensko spasenje - zbog sposobnosti oslobađanja negativnih emocija, izbacivanja ih kad se pojave, žene brzo završavaju prolazak svih faza.

Žene rijetko gube samopoštovanje nakon rastanka, ako se nešto smanji, vraća se nakon prvog posjeta kozmetičkom salonu ili modnoj trgovini. Žena ima prijatelje koji mogu plakati u bilo koje vrijeme, i nema se čega stidjeti. Ako žena ima dijete, onda mu neće dopustiti da se zaglibi u depresiji - zahtijeva skrb, njegu i obavljanje određenih dnevnih aktivnosti.

Žene su više sanjive, lakše ulaze u fazu povratka u život, lakše im je sanjati novi nevjerojatan život.

Posebnosti muške psihe su takve da je rastanak jačeg spola mnogo teži, jer ne mogu priuštiti da trpe trezveno, provode mnogo sati razgovarajući s prijateljima o činu ljubljenog, "ispiranje kostiju", a muškarci rijetko plaču. I uzalud. Izlazak iz bijesa i zlobe, ogorčenje suzama pomoglo bi ljudima da lakše prežive depresivnu fazu. Na nju čovjek može ozbiljno i trajno zapeti.

Muškarci se trude osigurati da nitko neće opaziti njihove osjećaje nakon rastanka. Oni ih skrivaju, potiskuju, što uzrokuje nakupljanje negativnosti i narušavanje rada srca, krvnih žila i drugih organa. Psihosomatika to sugerira muškarci žive manje žena upravo zato što redovito vrše pritisak na sve što je postalo bolno.

U fazi poricanja i ljutnje, čovjek može proći sve ozbiljne - alkoholne, povremene seksualne odnose. Samo do faze usvajanja, shvatit će da to ne donosi bitno olakšanje, a ponekad čak i pogoršava državu. Muškarcima je stalo do samopoštovanja. Napušteni čovjek je poput ranjenog lava.Isprva će lizati svoje rane i sanjati o osveti, a onda će početi kriviti sebe što nije mogao vladati, izgubio je. To može nametnuti značajan pečat u prirodu njegovog budućeg odnosa - što više povrijedi čovjeka, to je vjerojatnije da će prenijeti neke od ljutnje, sumnje i nepovjerenja u svoj sljedeći odnos sa ženama.

Oni koji žele brzo izaći na kraj sa svojim iskustvima nakon prekida odnosa s voljenom osobom bit će razočarani - taj se proces ne događa brzo. Sve ovisi o temperamentu, okolnostima i razlozima razdvajanja, o dobi i životnom iskustvu osobe, ali općenito, trebate se podesiti kako biste svaki stadij doživjeli.

Pravi stav je strpljiv stav. Nijedna faza ne traje zauvijek, a razumijevanje toga pomaže da se gubitak završi dijelom filozofskog mira. Taj će udio biti mali, ali vrlo važan. Psiholozi savjetuju da se ne pokušavaju nositi sa svojim stanjem, to će samo dovesti do potiskivanja i nakupljanja negativnih, trebali biste pokušati prihvatiti svaku fazu kao neizbježnu. Najteži slučajevi - rastanak tijekom trudnoće žena, neposredno prije vjenčanja, izdaja i izdaja. No, oni mogu biti iskusni i trpjeti s najmanje gubitaka, ako slijedite savjete psihologa.

Važno je za čovjeka da zapamti da je njegov zadatak u bilo kojoj fazi razdvajanja da sačuva svoje dostojanstvo. To ovisi o tome što će mu biti muško samopoštovanje nakon napuštanja teške situacije. Ne možete ucjenjivati, prijetiti, spuštati se na uvrede i napade, osvetu, na sve što spušta i degradira ljude, ne samo u očima žena, nego iu njihovim vlastitim očima. Nemojte piti niti pokušavati brzo pronaći drugu ženu - Pokušaji umjetnog popunjavanja unutarnje praznine su obično osuđeni na fijasko i neugodan okus dugi niz godina.

Nakon što agresija i bijes prođu, možete pokušati razgovarati s bivšim, saznati što dalje ima planove, možda ona, kao i vi, brine i žali zbog raskida i želi obnoviti odnos. Ako ne, nemojte očajavati. Vodite brigu o poslu i svestranom razvoju - čitajte, sretajte se s prijateljima, idite na ribolov, gledajte zanimljive filmove, izdvojite motor automobila - sigurno je mnogo toga nagomilano da odgodite do kasnije. Vrijeme je da ih napravimo. To će olakšati preživljavanje teških vremena.

Žena definitivno treba “pomagače” - netko bi trebao slušati, podršku. Ali ne smijete se sažaliti. Bez obzira na to koliko želite suosjećati sa samim sobom, trebali biste ići drugim putem - naučite kontrolirati i analizirati svoje emocije, razlikovati ljubav prema prvima od straha da budete sami, postati smiješni. Važno je učiti iz srca, iskreno oprostiti.

Dok su faze oporavka nakon gubitka u tijeku, žena treba motivaciju - kako bi mogla raditi, učiti i raditi na sebi. Najbolja motivacija je shvatiti da istinska sreća može biti u bilo kojem trenutku, na bilo kojem mjestu. Hoće li biti moguće ako se sakrijete od svijeta, zatvorite se iz komunikacije, prošetate okolo? Lakše je prihvatiti one koji ne gube dostojanstvo - koliko god bili bolni, ne spuštajte se na osvetu, glasine, tračeve, ucjene (uključujući djecu). Kada to postane lakše, za takve radnje može biti bolno neugodno.

Dugogodišnji prijatelji, koji su puno povezani, prilično su bolni, ali ne kao ljubavnici. U idealnom slučaju, najbolje je čekati na vrijeme, razgovarati s prijateljem s integritetom i još uvijek eliminirati neslaganja. Ali ako to nije moguće, najbolje je pokušati oprostiti prijatelju ako vas je uvrijedio, zatražiti oprost od njega i otići. Možda još uvijek imate različite ceste.

Ako je depresija odgođena više od dva tjedna, važno je ne nositi se s jednom osobom, već s asistentima - rođacima, prijateljima, psihologom ili psihoterapeutom. Uz pogrešan pristup, može postati kroničan. Važno je postaviti ciljeve i ciljeve za svaki sat, svaki dan. Što je manje vremena potrebno za uživanje u svim neugodnim mislima, depresija će biti manje teška.

Nakon dugog odnosa, zaboravljanje na bol neće odmah djelovati, bol mora proći sama od sebe. Usporedite svoje stanje s ranom ili gripom - čak i ako se doista želite riješiti bolesti, nećete biti u mogućnosti to učiniti unaprijed, bolest će se povući kada se tijelo u potpunosti nosi s virusom ili se rana zacjeljuje. Isto s emocionalnim ranama.

Znanje o razlozima zbog kojih se rastanke najčešće pojavljuju pomoći će zadržati postojeće odnose. Pogledajte ih još jednom i uočite da je za uspjeh veze važno da imaju povjerenje, da nema nasilja i potiskivanja, da ljudi, osim ljubavi, imaju zajedničke interese i hobije. Jednoga dana strast će proći, a zajednica interesa će ostati i pomoći vam da zajedno savladate sve teškoće. Važno je računati s mišljenjem partnera, ali nemojte zaboraviti na vlastiti život. Žrtve su neprikladne.

Poznati psiholog Mikhail Labkovsky preporučuje da se rastanak drži uzdignutom glavom, zabranivši sebi da pomisli da si napušten ili izdan. Takve misli ne dodaju samopouzdanje i pozitivno razmišljanje. On također daje sljedeće preporuke.

• Ne rastapajte u drugom, zapamtite o sebi - ako vas je partner napustio, s visokim stupnjem vjerojatnosti, on vas je već prestao voljeti, zašto biste onda patili i patili, sanjali o povratku veze? S nevoljenim odnosima obično se razvijaju ne najtoplije.
• Svi parovi imaju životne teškoćekao i svađe i nesporazumi, ali samo oni koji su u početku bili slabi i neodrživi, ​​manjkavi, ako želite, raskidaju se. Dakle, ono što se dogodilo treba promatrati sa stajališta da se sve događa po pravdi i pravu - oboje zaslužujete sreću dugo vremena. Zajedno je nemoguće.

• Uzmite si vremena za sebe - U prosjeku je potrebno oko godinu dana da se riješite stresa uzrokovanog rastankom. Za neke je ovaj proces duži, za druge je brži. Ali svi, bez iznimke, prolaze, nitko još uvijek nije zauvijek u fazama doživljavanja gubitka.
• Nemojte sebe kriviti za bilo što, To se nije dogodilo. I krivnja partnera ne postoji. Samo se tako dogodilo. Prihvatite ga i pogledajte odnos s poštovanjem i zahvalnošću (također je bio dobar!), I na sebe s iskrenom ljubavlju. Lijepa si, nevjerojatna, individualna. I netko sada gleda u veliki bijeli svijet čak ni za osobu poput vas, nego za vas.

Kako zadržati stav nakon rastanka, pogledajte sljedeći video.